Soy psicólogo y estas son las 5 formas en que nuestra trauma nos engaña + qué hacer al respecto
Soy psicólogo y estas son las 5 formas en que nuestro trauma nos engaña + cómo enfrentarlo adecuadamente
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“Necesito esforzarme más para compensar mi pasado”, me dice mi cliente vacilante. “¿Compensar qué?” digo, “Alguien te lastimó mucho, no tienes que compensar por eso.”
Ella se detiene. Es una idea radicalmente nueva para entretener, algo que pone su mundo patas arriba como un globo de nieve que ha sido sacudido, enviando confeti iridiscente por todas partes.
Cuando las personas tienen un historial de trauma (ya sea en una relación romántica, un caso de acoso laboral o abuso infantil), se quedan atrapadas en ciertos patrones donde continúan haciéndose daño a sí mismas. Esto abre heridas dolorosas que dificultan aún más la curación; a medida que pasa el tiempo y se acumulan los desencadenantes, es un interés compuesto en tu contra. Estás agotado mental y físicamente mientras cargas con una carga durante más tiempo, y empiezas a sentir que esto es a lo que estás condenado de por vida.
La cosa es que el trauma no es lo que te sucedió en el pasado. Es cómo continúa reproduciéndose y reviviendo en tu cuerpo, incluso hasta los detalles visuales, sonidos, olores, sabores y texturas. Puedo estar sentado con un cliente en una habitación tranquila y pacífica, y cuando relata su historia, me dice que huele a gasolina, tal como lo hacía hace 30 años cuando era niño. Y eso es precisamente lo poderoso que es el trauma. Tu cerebro y tu cuerpo no saben que ese entonces no es ahora.
5 mentiras que nos dice nuestro trauma
Eres mercancía dañada y tus necesidades no importan, así que mejor sé “ultra-amable”
A las personas con trauma les sorprende que sus sentimientos y necesidades importen. No solo les enseñaron que no importan, sino que también fueron castigados activamente cuando intentaron expresarse, aunque fuera un poco. Luego, les dijeron que eran mercancía dañada para mantenerlos dependientes de la relación.
A veces, cuando están saliendo de la situación y buscando apoyo, o mucho después de que el abuso haya terminado, pueden encontrarse con personas desagradables o ignorantes que hacen preguntas como: “No debiste ser muy inteligente para haber pasado por eso” o “Parece que la educación no importó”. La vergüenza es una dosis potente de sal en heridas abiertas.
Pero los tipos de personalidad oscura engañan deliberadamente y diseñan el abuso para hacerte enganchar lentamente, y la mayoría de las personas no se dan cuenta. Esto no es culpa tuya.
Tus sentimientos sí importan y no tienes que conformarte con todo lo que alguien más quiere. No necesitas ser ultra amable y hablar en vaguedades y frases que no significan nada aparte de ser agradable. Aquí, pienso mucho en el personaje de Mila Kunis en Luckiest Girl Alive. Complacer a todos a expensas de uno mismo te hace más daño.
Tienes que demostrar tu valía, así que te esfuerzas demasiado
Todos los que han sido abusados conocen los momentos en los que se derrumbaron y hicieron cosas estúpidas, cuando están traumatizados, así es exactamente cómo el cuerpo te hace actuar. Muy a menudo, un abusador también crea situaciones en las que muerdes el anzuelo y luego reaccionas, después de lo cual te culpan. (No importa si ellos empezaron primero y deliberadamente). Así que sabemos cómo es haber estado fuera de control y cómo nos hace ver poco creíbles, un cañón suelto e inestable.
Como tal, es posible que trabajes duro para demostrar tu resiliencia y estabilidad negándote a reaccionar ante los demás y trabajando más duro para contenerlo todo. Incluso si se trata simplemente de pedir apoyo, como que te lleven a casa o que alguien haga su parte de las tareas, obtendrías una F cuando se trata de recibir y una A+++ cuando se trata de dar.
Puedes creer que porque alguien sabe que tienes antecedentes de traumas, pueden pensar que podrías derrumbarte en cualquier momento, por lo que trabajas muy duro para ser alegre y jovial, y no hablar cuando son difíciles. Y, por supuesto, esto hace que te conviertas en presa de personas tóxicas, que pueden oler esto a kilómetros de distancia.
Y luego el sobreesfuerzo, que probablemente haya cultivado en ti desde que eras joven, especialmente si tienes una personalidad de Tipo A y te enseñaron a complacer a los demás, se filtrará en otras áreas de tu vida, como las amistades y el trabajo. Naturalmente, te sientes agotado. Y cuanto más agotadas están tus energías, más duro tienes que trabajar.
Límites, empatía y perdón están confundidos
Es probable que no te hayan enseñado qué son los límites, o te hayan dado el mensaje implícito de que no importan. Está bien, la mayoría de nosotros nunca aprendimos sobre límites en la escuela.
Lo que va un poco más profundo aquí es que para ti, los límites son sinónimo de comportamiento beligerante y sin gracia. Entonces no solo te deja un gran desagrado, sino que también crees que no tienes permiso para tenerlos. Además, tampoco sabes cómo expresarlos, ¿qué puedes decir que no te haga sonar como un desastre tembloroso?
O tal vez has llegado a un punto en el que eres bueno con los límites con algunas personas en tu vida. Algo común que escucho es: “Soy bueno con los límites en el trabajo, cuando alguien los cruza, se lo digo directamente”. Está bien, eso es bueno. Pero si tu talón de Aquiles está en las personas que te gustan, entonces pierdes todos los límites, eso es malo. Porque estas personas son más íntimas contigo que tus compañeros de trabajo, es decir, tienen un mayor potencial para hacerte daño.
Y aquí está la razón: Es probable que tengas una empatía excesiva con las personas que te gustan o a las que te preocupas. Has sido entrenado a la perfección en el arte de entender por qué las personas son como son, y crees que solo porque te solidarizas, debes ser la persona más comprensiva. Así que les das una increíble flexibilidad y continúas perdonándolos, porque eso es lo que hacen las personas “amables”.
Pero te olvidas de que al hacer eso, te lastimas más a ti mismo. Te olvidas de que tú también necesitas empatía.
Eres malo por tener ciertos pensamientos… e incluso corazonadas
Otra cliente me contó cómo recordaba haber escrito algo en su diario, pero no podía encontrar esas entradas. Más tarde se dio cuenta de que, por vergüenza de tener esos pensamientos de que su entonces pareja le había golpeado, por atreverse a escribir eso, había grapado esas páginas juntas.
El trauma nos hace sentir avergonzados y culpables incluso por tener evaluaciones realistas de una situación, porque sentimos que estamos traicionando a alguien más o haciéndoles daño. Recuerdo cuando fui a mi médico para que se registrara oficialmente la violencia doméstica, me sentí como la peor persona del mundo. Me preguntaba si estaba haciéndole daño o saboteando su futuro. Sí, objetivamente todo el abuso había ocurrido; Sin embargo, todavía sentía que necesitaba protegerlo.
Y luego, muchos de nosotros que hemos sido lastimados por una persona tóxica recordamos cómo nuestras entrañas gritaban que huyéramos al principio. Que algo estaba mal. Y sin embargo, nos sentimos mal por juzgar a alguien, así que lo racionalizamos en exceso… y nos unimos al baile.
No te mereces una relación buena y caes en aquellas que te lastiman aún más
Independientemente de cómo veas tu propio valor, el trauma nos hace creer que no nos merecemos una relación buena. Y lo que terminamos haciendo es sinónimo de los 4Fs: pelear, huir, congelarnos y adular.
Puede que peleemos, lo que significa que saboteamos una buena relación llamándola aburrida o simplemente haciendo cosas para que rompan contigo. Algunas personas también corren hacia nuevas relaciones incluso en un estado mental frágil, porque sienten que necesitan demostrar que todavía son deseables, desafortunadamente eligiendo parejas tóxicas en el proceso.
En ocasiones, en vuelo, huyendo de las personas buenas. A veces, nos congelamos al no comprometernos o al meternos en relaciones que nos traumatizan de nuevo y nos adormecen aún más.
Otra opción es el comportamiento adulador. Y lo peor es cuando hacemos la pelota a personas malas, especialmente a aquellos que parecen querer una relación pero en realidad no la quieren. Así que, incluso si son netamente peores para nosotros que las personas buenas, nuestros recuerdos son selectivos en el sentido de que recordamos los buenos momentos desproporcionadamente más pequeños y desechamos los malos.
Trabajamos más duro, nos doblegamos y nos decimos a nosotros mismos que si esta persona no nos elige, es culpa nuestra. Y mientras tanto, la negligencia, el abuso y el rechazo agravan los efectos del trauma, lo que dificulta alejarse.
Por qué el sistema nervioso nos hace actuar de esta manera
Tu sistema nervioso, compuesto por tu cerebro, médula espinal y las células nerviosas que los conectan a todos, no quiere que mueras. Su único propósito es mantenerte con vida y sabe que en situaciones peligrosas como el abuso, puedes morir.
Así que reacciona en las 4F de luchar, congelarse, adulador y huir, para mantenerte con vida. En una situación disfuncional, esto es útil. Excepto que estos se convierten en músculos bien vascularizados de hábito mucho después de que dejes la situación, y quedas atrapado sin darte cuenta en esos bucles.
Por ejemplo, digamos que te sientes estresado y incómodo al estar sentado en un tren en un día caluroso. Comienzas a entrar en pánico y la sensación visceral de tu corazón golpeando contra tu pecho y la dificultad para respirar es demasiado para ti. Sales corriendo en la próxima parada, con las piernas temblando, y poco a poco te calmas. Pero como un mal incidente de intoxicación alimentaria, el tren se asocia con tu cuerpo como una zona de peligro, un lugar donde podrías colapsar de nuevo porque ya ha ocurrido una vez, y un lugar donde las personas pueden burlarse de ti.
Y así evitas el tren. Y cuanto más tiempo evitas el tren, más difícil es volver. Un mes se convierte en diez años, y tal vez el tren se convierta en aviones y lugares concurridos. Es más fácil tomar precauciones para desenvolverte en tu vida, como tomar vacaciones solo en coche y no comer fuera. Puedes conocer a personas que lo comprenden, pero siempre sabrás que estás dificultando la vida para ellos, lo que te consume internamente. Y tu mundo se reduce cada vez más.
Así es como una experiencia traumática inicial puede convertirse en cosas que haces y en cosas que las personas te hacen, que te vuelven a desencadenar más. En un intento de corregir lo incorrecto, tu cerebro te lleva a situaciones similares inconscientemente y, como es con el mismo tipo de persona, se siente como un laberinto de espejos y un mal hechizo, lo que llamamos “compulsión de repetición”.
Entonces tus respuestas en las 4F crecen. Y tu mundo se encoge dentro y alrededor de ti. Puedes aislarte, o incluso comenzar a interpretar expresiones benignas como hostiles, y el ciclo vicioso se fortalece.
Qué hacer al respecto
Tus necesidades, sentimientos y límites son más que válidos
Por supuesto que tus necesidades importan: si respetas las necesidades de los demás, tiene todo el sentido que otras personas razonables y decentes respeten las tuyas. Así que considera quién ha respetado tus necesidades y trabaja a partir de ahí, pasando tiempo con ellos y expresando las cosas que te gustaría hacer.
Empieza por cosas pequeñas, como decir “No me gusta el pastel” o “No veo sitcoms” y “¿Qué podríamos hacer en su lugar que a ambos nos guste?” en lugar de ir con todo. Te sorprenderá cómo esto se suma al coraje y la sanación.
Y esto se relaciona con los límites. Tienes permiso para tener límites y expresarlos de manera elegante. Aquellas personas que tienen una idea errónea de lo que significa tener límites simplemente están pervertiendo ese concepto, por ejemplo, llamando a su comportamiento controlador o sus burlas hacia ti “límites”.
Lee uno o dos libros sobre límites (recomiendo “Boundary Boss” de Terri Cole) y escucha cómo las personas hablan sobre cómo aprendieron a tener límites, así como escribe algunos guiones básicos que puedas memorizar o leer. Recuerda que, al igual que al expresar tus gustos y disgustos, serás torpe al principio.
Aprende también cómo manejar las violaciones de límites. Pero antes, recuerda que los límites se aplican a todas las personas, no solo a las que no te gustan. Por supuesto, las personas violan los límites inadvertidamente a veces. Si esta persona se disculpa y repara la violación, y no lo vuelve a hacer, entonces sabrás que son sinceros. De lo contrario, las palabras no valen nada.
Te mereces empatía
Si eres considerado y atento con los demás, no hay forma de que darte empatía a ti mismo de repente te convierta en una mala persona. De hecho, la investigación muestra consistentemente que cuando nos damos demasiado, nos agotamos en términos de empatía. Y eso puede hacer que no te importe en absoluto. Así que si quieres ser una persona decente, el argumento es sólido para darte empatía a ti mismo.
Como les digo a mis clientes, piénsalo de esta manera: tu “Banco de Buen Karma” está rebosante, todo lo que necesitas hacer es retirar un poco de los intereses y gastarlo en ti mismo.
Y lo más importante, no le debes nada a alguien que te ha maltratado. Por supuesto, la situación no era 100% mala, por supuesto tuviste algunos beneficios y buenos momentos, pero eso no significa que tengas que seguir pagando tus deudas en términos de empatía y esfuerzo hacia ellos.
Qué hacer ahora que comprendes la dinámica del abuso
Entonces, ahora entiendes que no es tu culpa haber sido abusado/a, y que la relación fue diseñada para dañarte. Las relaciones tóxicas tienen la misma dinámica sin importar la época o la cultura, que te digan que no es personal.
Haz una línea de tiempo. Todo lo que hiciste, sentiste o pensaste antes de comprender el trauma y el abuso, eso es lo que no puedes cambiar. A partir de ahora, es tu responsabilidad sanar.
El primer paso para romper el hechizo maléfico de la compulsión de la repetición es saber que existe. No recae solo en ti trabajar en exceso para demostrar tu valía para que alguien que no se preocupa por ti te elija mágicamente. Si no te quieren, no te quieren; no puedes convencer a una persona de que te quiera y también pierdes su respeto en el proceso. Lo único que les estás enseñando es que pueden aprovecharse de ti y salir impunes.
Tienes permitido identificar las cosas en tu cabeza por lo que son. Si alguien se comporta mal, no hay nada de malo en juzgarlo. Si tienes un mal pensamiento cruzando por tu mente, como a todos nos sucede, siempre y cuando no actúes en base a él, está todo bien.
Deja de lado a las personas que te hacen sentir mal. Especialmente a aquellos que te hacen sentir estúpido por haberte lastimado anteriormente, o las personas que te hacen demostrar que ahora estás “estable” porque has tenido una historia traumática.
Escribe una lista de las cosas que ya no tienes que tolerar, porque ¿desde cuándo sufrir es una medalla de honor? Como les digo a mis clientes, si alguien pasa en coche frente a tu puerta y arroja excrementos todas las mañanas, técnicamente puedes limpiarlo. Pero, ¿por qué toleras eso? De manera similar, piensa en todas las cosas por las que ya no tienes que sufrir.
Y lo más importante, concéntrate en lo que te hace brillar. Puedes preguntarte cuál era tu punto débil que te convertía en una presa jugosa para el abuso, en comparación con otra persona que simplemente se hubiera alejado.
Lo cierto es que todos tenemos puntos débiles; una persona con buenos límites puede tener dificultades en algo en lo que tú eres bueno. Así que usa tus fortalezas para mejorar tus puntos débiles. Por ejemplo, yo utilicé mi empatía hacia los demás, la volví hacia mí misma y me enseñé límites en muy poco tiempo.
Por último, si deseas o no una relación en el futuro, o cualquier forma que el sexo y la intimidad tomen, eso depende de ti. No necesitas apresurarte para demostrar nada, ni tampoco necesitas escuchar lo que otros te prescriben.
La conclusión
Una de mis epifanías personales fue que, aunque había dejado el patio de recreo metafórico durante muchos años, me había convertido en mi propio matón. No podía culpar a mi ex pareja por todo, ni tampoco quería hacerlo, sino que la responsabilidad era mía de descubrir los patrones habituales en los que el trauma me mantenía atrapado/a.
Sí, esas acciones me mantuvieron con vida en una situación disfuncional, pero al igual que ese patio de recreo, lo había dejado. También tuve que dejarlo en mi mente, para que mi cuerpo supiera que estaba seguro. Y la única forma de hacerlo es entrenarte para honrarte a ti mismo. Mereces bondad y amor, al igual que lo que le das a tus amigos y seres queridos a quienes tanto consideras.
La atención es la forma en que te sanas de un trauma por completo, no porque hayas vivido para contar una historia. En cambio, estás practicando protocolos para mantener seguro tu sistema nervioso. De lo contrario, ni siquiera reconocerías a las personas buenas, las oportunidades y los sentimientos, aunque se te presentaran una y otra vez.
De esa manera, honrarte a ti mismo / misma, poco a poco, hace que las manecillas del reloj en tu cerebro giren, hasta el día en que puedas declarar definitivamente: “Entonces fue entonces. Ahora es ahora”.
