Una sala de ira me ayudó a liberar décadas de ira reprimida. Aún tengo trabajo por hacer.

Una sala de ira me ayudó a liberar décadas de ira reprimida ¡Aún tengo trabajo por hacer!

Mujer posando para una foto dentro de una habitación de ira
La autora en una habitación de ira.

Cortesía de Danielle Hayden

  • Tenía ira reprimida porque me avergonzaba, permitiéndola acumularse durante décadas.
  • Visité una habitación de ira donde pude romper cosas e intentar liberarla.
  • Aunque proporcionó un alivio temporal, aún necesito trabajar con muchas de mis emociones.

Después de firmar una exención que mencionaba la posibilidad de órganos perforados, seleccioné cuidadosamente cristalería, cerámica y un marco de imagen de la zona de estanterías. Me puse equipo de protección que recordaba a “Breaking Bad” y comencé a reproducir mi lista de reproducción antes de empuñar mi primera arma de elección.

Estaba en una habitación de ira, donde me encontré después de darme cuenta de que había tenido ira enterrada durante años. Siempre me sentí incómoda con esa emoción porque era la perpetua chica buena que no debía nunca enojarse.

Creciendo, no era una persona enojada

No desde que era adolescente, me había permitido sentir, y mucho menos expresar, ira por más que breves momentos, si es que lo hacía. Sentía un sentido de orgullo al no ser una persona enojada y sonreía cada vez que alguien comentaba sobre mi tranquilidad.

Estaba bien familiarizada con la tristeza; ella y yo éramos íntimas. Y la tristeza se sentía más virtuosa que la ira, de alguna manera, a pesar de ser una emoción humana perfectamente normal.

Fuentes tanto bíblicas como seculares me habían enseñado a dar la otra mejilla y no irme a la cama enojada. Y no es que esté en desacuerdo con esos mensajes, pero en algún momento, supongo que me cansé de sentirme culpable.

Siempre había dicho que quería relacionarme con todo el espectro de emociones, pero había excluido la ira. Necesitaba concederme el permiso de ceder ante ella al menos una vez. No quería ser como otras mujeres de mi familia, que lo guardaban todo. Yo también había aprendido a callar, no usar mi voz. Esta era mi herencia.

La habitación de ira me dio cierta satisfacción

El día de mi cita, contemplé cancelarla. La perspectiva de perder la tarifa no era suficiente para hacerme subir al automóvil, pero tenía la confianza de que no me arrepentiría de ir.

Recogí mi mezcla enloquecida de objetos, todos en una caja que tenía que llevar a la habitación. Entré sola con una combinación de curiosidad y temor.

Reproducí mi lista de reproducción a todo volumen, seleccionando un bate de béisbol como mi primer instrumento para empuñar. Era incómodo comenzar; deseaba que las paredes fueran insonorizadas, pero no lo eran, así que sabía que el empleado podía escuchar todo. Emití un débil grito y luego rompí mi primer vaso.

Se sentía extraño y forzado. También sentía vergüenza, pero me recordaba a mí misma que este tipo probablemente estaba tan hastiado que ni siquiera pensaba en mí. Así que continué, cambiando de arma en el camino (un palo de golf, un martillo). También arrojé algunas cosas contra la pared, encontrando cierta satisfacción en su destrozo. En una fuerza que no sabía que tenía.

Veinte minutos fue tiempo suficiente. A medida que se acercaba el final de mi turno, reproduje la canción final, una canción de indie rock ligero a la que no me había permitido escuchar en años. Esa canción albergaba mi recuerdo más doloroso, y la había agregado a la lista de reproducción sabiendo que sus acordes serían mi encendido. La suave guitarra de apertura me desencadenó. A través de lágrimas y anteojos empañados, solté un grito con toda la fuerza y furia que pude reunir, sintiendo la mayor ira de todas, que era hacia mí misma mucho más que hacia cualquier otra persona. Con una abandonada locura, intenté destrozar mis errores y arrojar mis defectos mientras enviaba fragmentos de vidrio despedidos a todos los rincones de la habitación.

Guardé el marco de imagen para esta última ronda, fingiendo que era una imagen del futuro que se suponía que tendría.

Mi sesión terminó con unos minutos de sobra, parada en la quietud mientras mi respiración se relajaba y mi ritmo cardíaco disminuía. Abrí la puerta con cuidado, dejando atrás la cámara segura.

Regresé caminando a la bulliciosa calle y me subí al auto, esperando que todas las huellas de vidrio hubieran desaparecido de mi ropa y zapatos. Aún quedaban rastros de ira, que todavía necesito superar.