Una psicoterapeuta y madre explica cómo navegar la herida de madre o padre.
Una experta en psicoterapia y maternidad explica cómo sobrellevar la herida de madre o padre.
ZQZ Studiodirectrices de comercio.Lia Avellino
Después de tener a mi primera hija, me sorprendió la cantidad de necesidades que tenía. Y sin embargo, había hecho suficiente trabajo emocional para entender que todas sus necesidades eran válidas y que sus demandas hacia mí eran correctas.
Pero demonios, eso activó las partes más jóvenes de mí que no les estaba permitido necesitar. Cuando era joven, tuve que averiguar cómo ser exactamente lo que mi madre necesitaba que fuera para recibir su amor y afecto.
Esta creencia, de que mi verdadero yo no era “suficiente”, y luego la estrategia de adaptación que empleé para rectificar esta “carencia”, adaptándome a mí misma para cumplir con las expectativas de mi madre, era evidencia de que yo era una beneficiaria de una herencia intergeneracional: una herida de madre.
Una “herida de madre” es un término que fue introducido por primera vez en la conversación mainstream en 2014 por la escritora Bethany Webster. Es una frase que se utiliza para describir el dolor y trauma generacional que a menudo se transmite entre madres e hijos. Pero ¿es la herida de madre realmente el problema?
¿Qué es la herida de madre? Además, sus limitaciones:
En una cultura patriarcal, las mujeres están socialmente condicionadas a pensar que carecen de algo. Para sobrellevarlo, las mujeres desarrollan astutas estrategias para adoptar una identidad que sea afirmada y considerada digna y merecedora. La mayoría de las mujeres conocen demasiado bien estos hábitos diarios: Sonreír cuando nos sentimos tristes o enojadas, asentir cuando queremos decir que no, trabajar duro cuando necesitamos descanso, controlarnos cuando queremos descontrolarnos y dar cuando queremos tomar.
Nuestra sociedad no está organizada para que abordemos el dolor de la herida de madre. Somos una cultura acelerada, que anima a las mujeres a negarse a sí mismas en beneficio de una agenda capitalista y misógina. Interiorizamos y llevamos creencias opresivas sobre nosotras mismas y las transmitimos a nuestros hijos.
Aunque el término “herida de madre” puede ser útil para explorar cómo se transmiten la misoginia internalizada a través de las generaciones, también tiene sus limitaciones. Soy crítica con este término, que sitúa la herida dentro de la madre.
Argumento que el término distrae de las fuentes del dolor y el descuido social que experimentan las madres, porque las madres no crían en un vacío separado de esta cultura, y no es sorprendente que no exista un término acuñado para una “herida de padre”.
Por lo tanto, utilizaré el término “herida patriarcal” durante el resto de este artículo, para ubicar el problema fuera de la madre y como una forma de no criticar aún más a las madres.
¿Cómo se manifiesta la herida patriarcal?
Algunas de las creencias que puedes tener son:
- Debo ocultar mi verdadero yo si no puedo garantizar la aceptación
- Solo tengo valor en relación con los demás (cuando doy, cuido, complazco)
- Debo ser mejor que otras mujeres (no igual o admirando) para mantener mi posición de poder en la familia o comunidad de la que soy parte
- Debo dirigir mi ira hacia adentro (manifestándose como trastornos alimentarios, depresión, adicción y ansiedad) para poder seguir siendo amable y garantizar la aprobación externa.
¿Te suena familiar alguna de estas creencias? Si es así, no estás sola y tú no eres el problema. La herida patriarcal no existe porque hay un defecto inherente en las mujeres y madres, sino porque el cuerpo en el que naciste no ha recibido el respeto social que se merece.
Cuando crecemos sin ser honradas por quienes realmente somos, desarrollamos una máscara para movernos por el mundo con más facilidad. Esta máscara nunca se sentirá del todo correcta, porque no es lo auténtico, sino el escudo protector que ha preservado al ser verdadero debajo.
Pasos para sanar la herida patriarcal
Aquí hay cuatro pasos para comenzar a sanar la herida patriarcal que llevas contigo y revelar tu auténtico ser, para que tus hijos también puedan hacerlo.
Comienza a reconocerla
Empieza a escuchar la voz interior cuando contemplas seguir tu propio camino. ¿Cómo suena? Algunas creencias familiares relacionadas con la herida patriarcal incluyen:
- Mi madre sacrificó mucho por mí, así que le debo algo a cambio
- Seguir mi propio camino es egoísta o desleal
- Cuando hago lo que es correcto para mí, podría lastimar a mi madre, familia, etc.
- Soy responsable de sanar el dolor de mi madre
Estas creencias existen por una buena razón. Cuando presenciamos las dificultades de nuestros padres cuando éramos niños, no tenemos más opción que culparnos a nosotros mismos o preguntarnos si somos el problema, porque dependemos de ellos y, por lo tanto, no podemos sentirnos demasiado negativos hacia ellos.
Sin embargo, estos pensamientos podrían estar frenándote y evitando que vivas libremente como eres. Recuerda, los adultos son capaces de decepcionarse. No es tu trabajo complacerlos, especialmente si eso compromete tu integridad o ser tu ser más auténtico.
Enfrenta el dolor y permítete enfadarte
Al igual que una herida literal, las heridas emocionales deben ser atendidas y necesitamos aplicar sutura para sanar. Si no lo hacemos, el dolor a menudo se queda dentro de la familia, y por lo tanto, continúa pasando de generación en generación.
Esto se debe a que a menudo se nos transmite el mensaje de que la sociedad no puede tolerar nuestras emociones grandes y justificadas, incluyendo la ira. A menudo, esa ira se dirige erróneamente hacia nosotras mismas y hacia nuestros hijos.
La ira, una de las emociones humanas primarias, a menudo ha sido una reacción frente a la injusticia y nos envía un mensaje si elegimos escucharlo. Si no nos permitimos sentirla, no podemos identificar cómo liberarla.
Recuerdo que tuve una gran revelación cuando determiné que las veces en mi vida en las que fui más apreciada por los demás fueron las veces en las que me sentí más privada de mis necesidades humanas básicas de comida, amor y cuidado. En ese sentido, como se espera que las madres siempre estén equilibradas, cálidas y entregadas, no hemos tenido más opción que enfadarnos con nosotras mismas.
El informe del Estado de la Maternidad de Motherly encontró que el 43% de las madres informaron sentirse completamente agotadas: cansadas, irritadas y resentidas. Mientras atendemos las necesidades de los demás, nuestras propias emociones negativas se acumulan y pesan. Consideradas poco femeninas e indebidas, y a veces incluso llevando a castigo social para las personas de color, negamos nuestra ira en lugar de optar por la duda de sí misma y la culpa. Esto nos mantiene estancadas, pero socialmente aceptables: a una cultura misógina le encanta una mujer silenciosa y obediente que no cuestiona el statu quo.
En cambio, quiero invitarte a investigar tu enfado acerca de tu necesidad y la de tus ancestros de negarse a sí mismos para ser aceptados. Pregúntate: ¿cómo quieres que se libere tu ira? He visitado habitaciones para liberar ira, he participado en terapia del grito y he creado un “rincón de la ira” en la habitación de mis hijas, donde pueden expresar su ira de forma segura.
Esto les ha enseñado, a ellas y a mí, que la ira contenida (dejo en claro que mi ira es mía y no su responsabilidad) es buena para mí y para mi familia.
Anima a tus hijos a ser diferentes en las formas en que son auténticamente diferentes a ti
Observa si crees que la cercanía y la similitud son lo mismo, ya que esta es una de las creencias que refuerzan la herida patriarcal.
A menudo sentimos que teníamos que ser “como” nuestras madres para ser aceptadas por ellas. ¿Cómo sería permitir que tu hijo sea diferente a ti?
Anímalos a establecer límites contigo, a no estar de acuerdo con los demás, a rechazar abrazos cuando no estén de humor, a confiar en sus señales internas de lo correcto en lugar de las señales externas de lo aceptable, y a decirte que no les gusta lo que a ti te gusta.
Dar a tus hijos lo que necesitan permitirá que la pequeña dentro de ti obtenga lo que ella necesita: un espacio para existir por sí misma, sin ser amenazada por la diferencia y la separación.
Empodérate para obtener las cosas que necesitabas entonces, ahora
Aquellos de nosotros que no tuvimos nuestras necesidades satisfechas, a menudo las subyugamos. No todas las necesidades deben ser satisfechas, pero sí deben ser reconocidas. En su lugar, pregúntate:
- ¿Qué necesitaba cuando era pequeño/a que tuve que negar?
- ¿Cómo puedo satisfacer esas necesidades por mí mismo/a o conectarme con otros que puedan satisfacerlas?
- ¿Cómo me siento cuando se satisfacen mis necesidades?
A veces, conectarse con lo que necesitamos puede despertar el dolor, porque nos conectamos con el dolor de cómo era vivir sin ello durante tanto tiempo.
Esta indagación y revisión son un bálsamo para el alma de la pequeña dentro de ti. Si necesitas ayuda para identificar tus necesidades, echa un vistazo a este Inventario de necesidades desarrollado por The Center for Nonviolent Communication.
El mensaje principal
Considera que es posible ser empoderado y amado al mismo tiempo. Sacudir el barco, estar en desacuerdo, no gustar a los demás y estar enojado son todas partes de ser un ser humano completo. Desaprender la idea de que debes ocultar tus emociones verdaderas y tu forma de ser para recibir amor lleva tiempo y práctica. Este artículo es una invitación a escuchar los susurros internos, prestar atención a tus gestos de desaprobación y notar los momentos en los que tragas cuando quieres gritar. Estas son todas puertas hacia la auto-curación, honrando en lugar de ocultar, lo que es real y verdadero para ti.
