Mi mejor amiga terminó nuestra amistad de repente y no me dijo por qué. La terapia me ayudó a aprender cómo hacer nuevos amigos.
Mi mejor amiga terminó nuestra amistad de forma repentina y no me dio ninguna explicación. La terapia me enseñó cómo hacer nuevas amistades.
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- Cuando mi mejor amiga de más de una década terminó nuestra amistad, no me quiso decir por qué.
- Estaba devastada, y esto afectó mi confianza cuando se trataba de la amistad.
- Busqué ayuda profesional para superar la ruptura, y ahora tengo un nuevo grupo de amigos.
En 2019, cuando mi mejor amiga de más de una década terminó nuestra amistad, me sorprendió por completo y quedé destrozada. Anteriormente, había tenido parejas románticas que terminaron relaciones conmigo, y todas esas rupturas juntas no dolieron tanto como mi mejor amiga mirándome a los ojos y diciendo que no quería seguir en mi vida.
Antes de que ella confesara esto, las cosas en nuestra amistad parecían relativamente normales. Acabábamos de hacer un viaje juntas a Florida, asistimos a nuestra noche de bingo mensual en un bar local y compramos entradas para ver a un artista que nos encantaba.
Aunque noté que su tono en los mensajes de texto era más frío y que parecía más ocupada de lo habitual con el trabajo y otros amigos, lo atribuí a que estaba ocupada. Así que cuando le pregunté en persona si todo estaba bien entre nosotras y ella dijo que no quería ser mi amiga más, al principio pensé que era una broma. Le rogué que me dijera qué había hecho mal y que me diera la oportunidad de arreglar lo que ella pensaba que estaba roto entre nosotras; ella dijo que no tenía ninguna razón para compartir y que nuestra amistad había terminado.
Durante semanas, le pregunté si estaría dispuesta a hablar. Ella me ignoró y me bloqueó en las redes sociales sin responder a mis mensajes.
Años después, todavía no sé qué pasó entre nosotras. Pero su decisión de terminar nuestra amistad me destrozó y me hizo perder la confianza en mi capacidad de ser amiga de alguien.
He pasado los últimos años trabajando en mí misma y en mis puntos de vista sobre la amistad. Con la ayuda de mi terapeuta y una coach de amistades, esto es cómo superé esta ruptura y cambié la forma en que abordo la amistad, lo que me llevó a hacer un grupo completamente nuevo de amigos.
Comencé terapia para intentar entender qué sucedió
Unos meses después, comencé a ver a una terapeuta por primera vez. Sentía un profundo abandono y baja autoestima que iba más allá de esta ruptura. Perder a una mejor amiga hizo que todos estos problemas salieran a la superficie, y quería ayuda para averiguar cuándo comenzaron estos sentimientos y cómo procesarlos.
Aprendí que hay muchas razones por las que alguien sale de tu vida y no siempre tiene que ver contigo
En nuestras primeras sesiones, mi terapeuta y yo hablamos sobre mi amistad con esta persona y otras amistades que he tenido, desde mi infancia. Mi terapeuta me ayudó a identificar un hilo común: el acoso que experimenté cuando era niña me hacía sentir nerviosa de que las personas en mi vida estuvieran allí por las razones equivocadas o que seguramente me abandonarían. A medida que procesamos estas creencias arraigadas, también me ayudó a entender que cuando las personas deciden romper con uno, ya sea en amistades o relaciones románticas, no siempre es por nuestra culpa.
Me compartió que las relaciones terminan por muchas razones. A veces es por cómo una persona se siente acerca de ti, lo cual puede estar fuera de tu control. Cuando discutimos mi reciente ruptura de amistad, mi terapeuta concluyó que ella probablemente sentía una de dos cosas. Tal vez ya no tenía espacio para mí en su vida. Yo acababa de mudarme con mi novio de larga duración, estaba teniendo éxito en mi carrera empresarial y a menudo le contaba sobre momentos aislados de drama. Tal vez mi personalidad, energía y circunstancias actuales eran demasiado para ella y simplemente hubiera sido agradable que me lo comunicara.
Otra razón podría haber sido que estaba consumida por los celos que no podía superar. Ella estaba soltera y quería conocer a alguien, y su carrera no estaba yendo tan bien como esperaba. Tal vez veía mi situación en la vida en ese momento como algo con lo que tenía que competir. Aunque nunca tuve la intención de hacerla sentir mal al hablar sobre mi vida, tal vez eso fue lo que pareció y le hizo sentir celos.
Porque ella no me dio una razón, hizo que el duelo fuera más difícil. Mi terapeuta y yo trabajamos en aceptar que nunca sabré por qué ella quería terminar nuestra amistad.
La vulnerabilidad es lo que crea amistades profundas
En cada sesión, repasé los últimos años de esa amistad fallida para descubrir cuándo las cosas se arruinaron. Una gran revelación que tuve es que generalmente soy muy reservada en las amistades y no suelo mostrar vulnerabilidad.
En el pasado, amigos me han mencionado que no comparto libremente detalles de mi vida ni expreso cómo me siento realmente. Desde que tengo un blog sobre mi vida desde 2011, a menudo sienten que aprenden más sobre mí en línea que a través de nuestras conversaciones íntimas. Siempre me ha sido más fácil escribir sobre mis sentimientos que hablar sobre ellos.
Mi terapeuta me ayudó a ver cómo la falta de vulnerabilidad de mi parte podría dificultar la creación de amistades sólidas. Es difícil para las personas conocerme o estar ahí para mí si no me abro, pido ayuda o les doy detalles sobre mi vida. También me hizo ver lo difícil que podría ser escuchar noticias importantes en una publicación de blog. Por ejemplo, cuando conseguí un contrato para escribir un libro, no se lo conté a ninguno de mis amigos. Lo escribí en mi blog y así se enteraron. Muchos se decepcionaron de que no compartiera la noticia con ellos primero.
Pedí herramientas para mejorar en esto para futuras amistades. Ella sugirió que en lugar de ser una interrogadora en serie, que es lo que soy, compartir un detalle personal o una actualización de vida en cada conversación con amigos es importante. Tener algo que compartir, en lugar de solo hacer que otras personas se abran, puede hacer que una amistad sea más íntima.
Necesitaba ayuda para hacer nuevos amigos porque ni siquiera sabía cómo empezar
Me llevó alrededor de un año de terapia estar abierta a conocer nuevos amigos. Después de perder a mi mejor amiga, también me sentía distante de algunos de nuestros amigos en común que sentían que estaban atrapados en el medio. Ellos también se alejaron de mí y pasar tiempo con ellos se sentía incómodo. Decidí que era hora de intentar hacer nuevos amigos, pero no sabía cómo. Tenía poco más de 30 años, no tenía muchos hobbies y trabajaba para mí misma como emprendedora, por lo que no tenía compañeros de trabajo con quienes salir.
Chateé con una coach de amistad que me dio dos consejos simples para ayudarme a intentar recibir a nuevas personas en mi vida.
Está dispuesta a iniciar una conversación con cualquier persona en cualquier momento
Una de las primeras cosas que me pidió hacer fue estar más abierta a iniciar conversaciones con las personas que me rodean. Cuando compartí mi rutina semanal, que incluye ir al gimnasio, pasear por el parque y trabajar en una cafetería, ella señaló cuántas personas me encuentro a diario. Pero la mayoría de las veces me quedo en mi mundo; tengo los auriculares puestos o estoy navegando en mi teléfono.
Me desafió a guardar mis dispositivos siempre que fuera posible durante una semana. Si se sentía natural, podía iniciar una conversación sobre algo sencillo como el clima o el lugar, como preguntarle a alguien en la cola de la cafetería si han probado las nuevas bebidas navideñas.
Me puse como objetivo hablar con cinco personas nuevas cada semana. Si bien esto no me llevó de inmediato a un grupo de nuevos amigos, eventualmente me ayudó a formar un nuevo grupo de amigos.
Encuentra personas que compartan tus intereses
El segundo consejo de la coach fue ir a los mismos lugares varias veces para aumentar la familiaridad con las personas allí. Iba a las mismas clases de ejercicio, paseaba por el parque a la misma hora todos los días y iba a la misma cafetería todos los días a las 9 a. m.
Comencé a ver a las mismas personas y a establecer conexiones con ellas. Una de mis mejores amigas es alguien que conocí en el parque porque nuestros perros comenzaron a jugar juntos todos los días; comenzamos a reunirnos para tomar café, luego empezamos a almorzar juntas y con el tiempo nos hicimos más cercanas. Una persona que veía en el gimnasio casi todos los días durante un mes se convirtió en alguien con quien comencé a salir. Unos años más tarde, ahora es una de mis amigas más cercanas.
Estas amistades evolucionaron debido al trabajo que hice en mí misma en terapia y a mi disposición para ver a las personas que me rodean como algo más que simples transeúntes, sino como potenciales amigos. Cuando hice estos nuevos amigos, cumplí mi promesa de ser más vulnerable y compartí más con ellos de lo que había compartido con amigos anteriores. Fui más sincera y honesta acerca de mí, mis creencias y lo que estaba sucediendo en mi vida. Esto nos ayudó a pasar de ser amigos superficiales a ser buenos amigos más rápidamente.
A medida que he dejado atrás el dolor de que mi mejor amiga terminara conmigo, he comenzado a comprender lo que la amistad significa para mí y cómo formar nuevas relaciones. En lugar de tener miedo de que las personas me lastimen, veo las nuevas conexiones como oportunidades para demostrarme a mí misma que merezco amistades hermosas y seguras, y puedo hacer que las personas que decidan ser mis amigas también se sientan así.
