No te quedes atrapado/a en esta trampa común del narcisista, afirma un experto en relaciones.
Evita caer en esta trampa común del narcisista, según un experto en relaciones
Caleb MacKenzie Gaskins
Buscar el crecimiento es algo maravilloso, ya sea que estemos luchando por una mayor conciencia emocional, construyendo nuevos hábitos o mejorando nuestras relaciones. Pero a veces nos encontramos con personas que parecen estar buscando el crecimiento (o al menos eso dicen), y sin embargo, después de un tiempo considerable, nos sentimos estancados y frustrados en nuestras relaciones con ellos.
Hemos invertido paciencia, esperanza y apoyo en estas personas que amamos, por lo que es difícil simplemente tirar la toalla. No podemos perder la esperanza en nuestros seres queridos, especialmente porque están intentando con tanto esfuerzo, ¿o no?
Bienvenido al mundo del “crecimiento performativo”, donde la inteligencia emocional es falsa y, en cambio, se utiliza para atrapar y engañar. Aquí te mostramos cómo detectarlo y cómo lidiar con él.
Cómo los narcisistas te engañan con falsas promesas
Usando el discurso de la terapia como una “carta de liberación”
Estar en terapia o en coaching, devorar libros y revistas y psicoanalizarse las 24 horas del día no significa nada si solo es un discurso vacío. Las palabras no tienen valor y hay personas, especialmente los tipos de personalidad oscura, que acuden a la terapia para tachar una casilla, decir a la gente que lo están haciendo y desarrollar un lenguaje más sofisticado que mejore su juego.
Por ejemplo, podrían decir algo como: “Sabes que tengo Disforia Sensible al Rechazo y por eso tienes que entenderme”, en comparación con alguien que podría decir: “Lo siento por haberlo hecho cuando me sentí abrumado porque pensé que estaba siendo rechazado. Trabajaré duro para no volver a hacerlo, ¿qué puedo hacer para compensarte?” La clave, por supuesto, es que realmente se comprometan y muestren crecimiento.
Este velo de autoconciencia y discurso terapéutico también evoca tu empatía, así que no puedes evitar creer que están trabajando en sí mismos. Entonces te encuentras atrapado en las redes de una trampa de responsabilidad. La mayoría de nosotros trabajamos duro para ser mejores personas, así que asumimos que los demás harán lo mismo. Excepto que esta cortesía no puede aplicarse a los tipos oscuros, porque la responsabilidad es lo que te engancha, e incluso pueden pedirte que les hagas responsables.
Caminas pisando huevos y te preguntas si tu comportamiento podría desencadenarlos; aprendes a culparte cada vez que se sienten afectados. Y cada vez que te angustias inadvertidamente, no se te permite decir nada. Ni siquiera se te permite tomar tiempo para ti mismo/a para asentarte, porque ellos volverán a entrar en una espiral. En otras palabras, te enseñan a olvidar, ignorar y ocultar tu propio dolor, y simplemente “dejarlos ser”.
Convertirse en un experto en inteligencia emocional (y pintarte como el “idiota de la IE”)
Los tipos de personalidad oscura se vuelven sofisticados con el discurso de la psicología para parecer expertos en inteligencia emocional (IE). Una forma en que lo hacen es comprendiendo tus desencadenantes, empujando intencionalmente tus botones y luego diciéndote con calma que si estás molesto, debe ser tu culpa.
Bajo la apariencia de preocuparse por ti, pueden querer procesar tus emociones juntos o sentarse a tener largas conversaciones para obtener más información sobre cómo funcionas. También son maestros en mensajes confusos que suenan inteligentes, utilizando el discurso de la psicología con palabras de moda como “emociones”, “desencadenantes” y “límites”.
Pueden actuar como si estuvieran haciendo algo en nombre de su cuidado personal y cordura, cuando en realidad es para controlarte. Un ejemplo típico sería alguien diciendo: “No estaré con alguien que tenga amigos masculinos porque [razón sobre su historia], y esa es mi línea de límite”. Este mensaje confuso no ocurre porque estén confundidos, sino que se emplea para engañarte. Y, por cierto, no es un límite saludable.
En cualquier caso, esta utilización de la IE cumple varios propósitos. En primer lugar, te hace dudar de tu propia intuición y acabas justificando excesivamente por qué estás siendo “sensible” o “difícil”. En segundo lugar, tus límites se erosionan cada vez más. En tercer lugar, aprendes a culparte por todo, lo que les facilita tener éxito más rápido en futuros ataques. Y cuarto, su calma y el uso del discurso de la psicología les otorgan más “credibilidad en la IE”, por lo que crees que tienen razón y tú debes estar equivocado/a.
Piensan que son los únicos competentes
Un caso curioso que he notado en los tipos de personalidad oscura es que piensan que todos, excepto ellos, son terriblemente incompetentes, incluso amigos o compañeros de trabajo.
Hay una interminable lista de historias sobre cómo todos son terribles o hacen un mal trabajo en el trabajo. Hacen que parezca que están sufriendo como mártires, lo que significa que tienes que ser especialmente comprensivo con ellos, y ellos son los que vienen en su rescate, por lo que también tienes que elogiarlos.
Todos nos encontramos con obstáculos en el trabajo y en nuestros círculos sociales, pero la cosa es que a menudo es un episodio transitorio o en la periferia de nuestras vidas. Con una personalidad oscura, el drama y la tormenta de mierda interminable giran en torno a ellos, y actúan heridos por ello o como si tuvieran que venir al rescate.
En otras palabras, ellos son los únicos emocionalmente y técnicamente competentes.
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Cómo discernir la verdad
¿El “cambio” apenas es un cambio en absoluto?
Si el cambio es parcial, es decir, muy poca acción o tal vez una pequeña parte de una acción, no están realmente creciendo. Por ejemplo, decir “He puesto un recordatorio en el calendario para reservar el viaje de vacaciones” es solo una fracción de lo demás que se necesita hacer: investigar, planificar, decidir y comprometerse realmente con un viaje.
¿El cambio dura?
En segundo lugar, pregúntate si el cambio es transitorio. Aquí, los tipos oscuros a menudo hacen un cambio por un período muy corto de tiempo (a veces solo horas) y se jactan de ello, o se jactan de lo que no han hecho. Podrían decir: “Ni siquiera te he golpeado este año”, y es una semana de enero.
¿Eres castigado por querer crecer?
Pregúntate si estás pagando por estos cambios pequeños y transitorios. Los tipos oscuros te castigarán por cualquier cambio que emprendan, sin importar si dura o no. Porque saben qué botones apretar, y también saben cómo hacer que parezca que es culpa tuya. Son especialmente buenos en esto, y de esta manera, te entrenan para que no pidas un trato decente.
En otras palabras, ¿realmente quieren decir lo que dicen? Recuerda que las palabras no cuestan nada.
¿Violan tu confianza y/o paz?
¿Violan deliberadamente tu confianza, paz y respeto? Incluso cuando has tenido conversaciones sobre límites que estás estableciendo, algunos tipos oscuros son tan descarados que dirán cosas como: “Sabes que no puedo cambiar”, “No puedo prometerte cambio porque es difícil” o incluso se reirán en tu cara y dirán: “Deberías saber mejor que creerme”.
¿Hacen un esfuerzo por reparar?
Cuando esta persona viola tu confianza, lo mínimo que pueden hacer es hacer un esfuerzo por reparar el daño. Todas las relaciones tienen sus rupturas involuntarias, pero cuando las personas son sinceras y están comprometidas a crecer juntas, se esforzarán mucho en reparar cualquier ruptura accidental. Si no lo hacen, realmente no les preocupa cambiar o crecer.
¿Estás buscando excusas?
El cerebro humano sufre de un prejuicio llamado sesgo de confirmación; buscamos pruebas que respalden nuestras creencias y descartamos toda otra información. Entonces, si crees que esta persona te ama y se preocupa por ti y está comprometida con el crecimiento, es posible que magnifiques las pocas veces que ha cambiado temporalmente. O puedes hacer referencia a los momentos en los que dicen todas las cosas espiritualmente hábiles y emocionalmente maduras.
¿Te enfocas solo en lo bueno?
Si te encuentras pensando “No son completamente malos” o “¡Tenemos algunas interacciones positivas!”, es probable que te estés engañando a ti mismo. Aquí está el trato, Jack El Destripador puede que no haya sido “completamente psicópata” y mató a varias personas; ¿Necesitas que alguien sea “completamente malvado” o “completamente psicópata” para reconocer que son perjudiciales para ti y que tu futuro se vuelve más sombrío con ellos?
Tener algunas interacciones positivas no descarta la imagen general, como ha corroborado el Instituto Gottman, las relaciones saludables y duraderas tienen una relación de cinco a uno de interacciones positivas a negativas.
Los buenos momentos tienden a caer en la fase inicial de inundación de amor, donde te bombardean con afecto positivo para hacerte sentir como si fueran “La persona indicada” y es ustedes contra el mundo, luego como refuerzo intermitente, donde te proporcionan algunas migajas decentes para recompensarte y proporcionar evidencia de que no son completamente malos.
¿Realmente confías en ellos?
Hay personas en las que podemos confiar para que se alegren por nuestro éxito y que siempre estarán a nuestro lado, especialmente si les hacemos solicitudes de apoyo. Estas son personas que debemos mantener en nuestras vidas.
Cuando se trata de un tipo de personalidad oscura, la verdad es que no puedes confiar en que no te lastimen. Y cuando inevitablemente te lastimen nuevamente, te echarán la culpa a ti.
¿La terapia de pareja se convierte en otro campo de batalla?
Con las mejores intenciones, podemos recurrir a la terapia de pareja. Pero lo que sucede con los tipos oscuros es que pueden ser increíblemente encantadores y sofisticados, mientras que sus parejas han sido golpeadas por abuso repetido y son fácilmente provocadas, avergonzadas y manipuladas mentalmente.
Cuando un tipo oscuro engaña a un profesional de salud mental que puede no darse cuenta de que todo es una fachada, entonces la terapia se convierte en otro lugar donde la pareja es abusada aún más.
Recuerda que no puedes enamorarte del potencial
Todos tienen potencial, pero no todos pueden (o quieren) cumplirlo. Apostar basándote en eso, especialmente en un tipo oscuro, es una apuesta que perderás. Porque no pueden, y no cambiarán.
Si hicieras una línea de tiempo basada en patrones consistentes de su comportamiento, considera si ha empeorado progresivamente. Sé sincero contigo mismo si solo estás observando los pocos momentos que son geniales o aceptables y descartando las cosas malas. También considera si te sientes mal admitiendo que el “esfuerzo” de alguien no es suficiente; Algunos de nosotros hemos sido educados para ser “buenos” y sentimos culpa cuando creemos que estamos criticando a otra persona.
En esta línea de tiempo, tal vez te des cuenta de que nunca ha estado libre de drama. Porque la fase inicial de luna de miel de inundación de amor misma fue un movimiento calculado para erosionar tus límites y prepararte. Y en general, ha sido un viaje tumultuoso, que has aprendido a tolerar en nombre de cuánto has invertido y de cuánto parece que están esforzándose por cambiar.
También puede haber otras mentalidades que te mantienen atado a perseverar. Considera los otros espejos en tu cabeza, como crecer idealizando ciertas historias que hablan del amor no saludable. O quizás, has visto a tus padres superar tiempos difíciles. Aquí, es importante llamar las cosas por su nombre, si hay abuso, entonces es abuso. Y aunque te comprometiste a crecer como persona en una relación, no te comprometiste a ser abusado.
Finalmente, si miraras tu relación desde la perspectiva de un amigo, después de haber visto todos los detalles y pormenores, ¿dirías que en general ha sido positiva y saludable? A veces, cuando disipamos el humo, nos damos cuenta de que la relación tiene dinámicas que resultan imposibles de explicar a otras personas, en palabras de la psicoterapeuta Terri Cole. Si ese es el caso, entonces se trata de un vínculo traumático, y un vínculo traumático ocurre en relaciones abusivas.
La conclusión
Cuanto más tiempo te quedas, más difícil es irte. El cerebro humano tiende a aferrarse cuando ha invertido demasiado emocionalmente, por lo que cualquier forma de crecimiento buscada tiene que ser real. No es necesario que esté en línea las 24 horas del día, los 7 días de la semana, envuelto en un atractivo envoltorio de sobreanalizar y embellecer.
El crecimiento debe vivirse y practicarse de manera intencional, donde des un paso adelante y te levantes cada vez que te equivocas. La salud mental incluye los pequeños cambios incrementales que sigues practicando en tu vida diaria y que generan intereses compuestos; y cuando ambas partes practican intencionalmente la salud mental, es entonces cuando la relación es saludable y sostenible.
Pero si esa no es tu realidad en la relación de pareja, quizás sea hora de asumir las pérdidas y buscar un futuro más pacífico.
