Estoy atravesando una crisis de mediana edad. No quiero que mis padres mueran y no quiero que mi hija adolescente me abandone.
Enfrentando una crisis de mediana edad El miedo a perder a mis padres y a ser abandonada por mi hija adolescente
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- A los 51, me encontré emocionalmente vulnerable.
- Mis sentimientos se asemejaban a los que sentía cuando era una adolescente vulnerable.
- Siento que, al igual que en la adolescencia, la mediana edad es un momento de crecimiento profundo.
En julio, mi esposo y yo llenamos el auto con un enfriador y una tabla de paddleboard para pasar una tarde en el lago Flathead en el noroeste de Montana.
Nuestro encuentro anual con mi familia prometía actividad tranquila y comunión familiar sobre baldes de pollo frito y brownies sin gluten, que accidentalmente cociné poco. El día fue perfecto: charlé con mi madre mientras preparaba la comida en una mesa de picnic, nadé con mi hermana menor y conversé con mi hermana mayor en un banco columpio mientras nuestro padre dormía a la sombra de un árbol con su sombrero cubriéndole la cara.
Una semana después, me encontraba en la cama luchando contra sollozos incontrolables. Mi esposo estaba tomando una copa con un vecino, nuestra hija universitaria estaba arriba y yo había retrocedido emocionalmente a mis años de juventud con ataques de llanto nocturnos. La vida se sentía abrumadoramente difícil.
No me reconocía a mí misma
A los 51, me sentía rezagada en metas profesionales y adelantada en edad. El rechazo de mi hija había pasado de la ignorancia al desprecio durante el verano. Después de una discusión, la vi salir de casa con sus amigos para hacer una actividad que habíamos planeado hacer juntas.
No me reconocía a mí misma: una niña del baby boom y madre de una adulta joven. La inseguridad me hacía sentir más como una adolescente excluida, queriendo ser amiga de las chicas populares, mientras enfrentaba la inevitable verdad de los padres que envejecen.
Después de la reunión familiar, los recuerdos de mis años preadolescentes resurgieron. Durante tres veranos, mi madre asistió a la escuela de verano y mi padre estaba en el trabajo, dejándome a mí y a mis dos hermanas solas en casa para cuidarnos, como resultado de los estilos de crianza “a campo abierto” de los años 80. Mi autoestima sufrió por la forzada autonomía. Cuantas más responsabilidades tenía, más crecían mis inseguridades. Cuanto más crecían mis inseguridades, más me sentía indigna de amor.
Décadas después, las mismas emociones surgían pero con circunstancias diferentes. ¿Era esto normal? Había oído hablar de los sofocos, pero ¿las emociones familiares revelaban un significado más profundo sobre la angustia de la mediana edad de una mujer?
A través de la terapia, he aprendido a lidiar mejor, a perdonar mejor y a comprenderme mejor a mí misma que en mi juventud. Entonces, ¿por qué me comportaba como una niña? ¿Era un duelo no procesado o era posible que el estrés de la mediana edad hubiera reavivado el tumulto de la juventud, pero con mayores implicaciones?
No quiero perder a mis padres ni a mi hija
El futuro promete la muerte de mis padres ancianos y un hogar sin hijos. La sensación de abandono tira desde ambas direcciones.
Verse obligada a moldear mi identidad en torno a la ausencia de la familia se siente como el proceso inverso de individualización. Los adultos que me criaron presenciaron a una adolescente combativa que discutía por el uso del auto y luchaba por la independencia.
Ahora quiero rechazar esa individualidad, aferrarme a la facilidad de delegar responsabilidad en los adultos, tener padres que no me abandonen. También quiero una hija que no me abandone.
¿Qué significan estos sentimientos? ¿Tengo miedo al abandono, o tengo más miedo de lo que el abandono hará de mí?
Una narrativa común para las niñas atribuye su bondad y valía a sus vínculos. Mi definición de mí misma ha estado ligada a la familia durante mucho tiempo, pero el tiempo está despojando lo innecesario, exponiendo el núcleo de mi identidad.
Esta situación vulnerable representa un nuevo desafío: comprender mis bases emocionales. Cambiar mi perspectiva de los valores sociales a los valores personales me ha permitido reconocer la causa de mi oleada emocional: mi sistema de creencias exige un cambio. Ya no puedo cumplir la medida de valía de la sociedad, debo enmarcarla en quién soy en relación conmigo misma.
Al igual que en la adolescencia, la mediana edad es un momento de crecimiento profundo e individualizado. El trabajo vulnerable a menudo tiene una recompensa de mayor autoconocimiento e individualidad valiente. Al examinar el significado detrás de una crisis personal, podemos iluminar las estructuras que desafían las verdaderas necesidades de nuestra humanidad.
Sí, puedo vivir con eso.
