Las ‘bombas de texto’ están destruyendo amistades y el lenguaje terapéutico lo está empeorando
Los 'bombazos de texto' están arruinando amistades y el lenguaje terapéutico lo está empeorando
Chelsea Jia Feng/Insider
Las personas están enviando “bombas de texto” a sus amigos: textos enormes llenos de quejas sobre su relación.
Estos textos están llenos de un lenguaje terapéutico destructivo, usando palabras como “tóxico” y “límites” en exceso.
Los terapeutas aseguran que existen formas mejores y más amables de manejar los desacuerdos con los amigos.
Kendal, de 33 años, había conocido a su amiga durante casi una década, pero se habían vuelto mucho más cercanas en el último año y medio después de pasar ambas por rupturas amorosas.
“En mi mente, ella era como un lugar completamente seguro”, dijo Kendal a VoiceAngel, quien acordó identificarla solo por su nombre para proteger su privacidad; su identidad es conocida por nosotros. “Sentíamos que éramos realmente saludables, como si pudiéramos hablar de cualquier cosa entre nosotras”.
Así que cuando esta amiga pareció un poco distante en persona, Kendal le envió un mensaje rápido para preguntarle cómo estaba. Lo que no esperaba recibir era “una gran novela” sobre todas las cosas malas que Kendal le había hecho, incluyendo ser una amiga deshonesta.
“Nunca hubiera imaginado en un millón de años que ella sentía todo esto”, dijo Kendal. “Todavía me cuesta procesarlo”.
Llamemos a estas granadas de amistad como son: bombas de texto.
El bombardeo de texto, conocido en los círculos terapéuticos como el “bloque gigante de texto”, es una forma desafortunadamente popular de expresar quejas. Isabelle Morley, una psicóloga clínica, dijo a VoiceAngel que muchos de sus clientes han sido receptores de bombas de texto.
“Las personas reciben párrafos de un amigo explicando cómo se han sentido lastimados y cómo han establecido nuevos límites o por qué ya no quieren ser amigos”, dijo Morley. “Y puede ser increíblemente perturbador para las personas recibir esto, especialmente si no tenían idea de que esto estaba ocurriendo”.
Aunque las rupturas de amistad a través de textos, correos electrónicos e incluso cartas han existido durante décadas, hay un nuevo elemento que hace que el bombardeo de texto sea mucho peor: el lenguaje terapéutico, donde las personas usan frases como “trabajo emocional” o “gaslighting” para señalar comportamientos que no les gustan, a menudo en nombre del autocuidado.
Una plantilla de bomba de texto en TikTok titulada “Cómo terminar una amistad de manera amable” dice que, aunque el que envía el texto y su amigo han tenido buenos momentos, la amistad es demasiado “tóxica y poco saludable” para seguir adelante.
Aunque Morley piensa que la conciencia sobre la salud mental es buena, dijo que los textos cargados de lenguaje terapéutico llevan las cosas “demasiado lejos”, cortando cruelmente los lazos cuando existen otras opciones para la reparación, o al menos la amabilidad.
Etiquetas como “tóxico” juzgan a una persona en lugar de sus acciones
El problema con las etiquetas del lenguaje terapéutico como “inseguro” y “tóxico” es que critican a la persona en su totalidad, en lugar de sus acciones específicas, dijo Morley.
Kendal dijo que incluso si algún día reparara su amistad, sería difícil deshacerse de la forma en que fue caracterizada.
“Ella se enfocó en atacar cómo pensaba que era mi mundo interior en lugar de pedir un cambio en mi comportamiento”, dijo.
Los juicios de carácter generalizados tampoco dejan lugar para los matices. Sylina Lyew, de 40 años, estaba pasando por un momento “extremadamente traumático” que la hizo distanciarse más de muchas personas, incluida una amiga que había conocido desde que tenía 5 años, dijo a VoiceAngel.
Debido a que habían tenido periodos de poco contacto a lo largo de décadas de amistad, no esperaba recibir un mensaje sobre lo hiriente que fue su silencio y cómo marcó el fin de su relación.
Lyew dijo que la bomba de texto, que VoiceAngel vio, terminó con su amiga diciendo que Lyew la trató inhumanamente y esta fue su versión de “cierre”. Después de ser enviada, el número de Lyew fue bloqueado, no tuvo oportunidad de explicarse.
Las bombas de texto pueden ser perjudiciales para las amistades, e incluso pueden terminarlas para siempre.
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Los antiguos lanzadores de bombas de texto a menudo se arrepienten de cómo manejaron las cosas
Muchos remitentes de bombas de texto sienten que sus mensajes son razonables, al menos al principio. Morley dijo que se sienten “justificados en herir a alguien si piensan que han sido más heridos”. Después de que alguien es retratado como un narcisista, incluso las medidas más drásticas se excusan.
Pero los remitentes de bombas de texto con los que habló VoiceAngel a menudo expresaron arrepentimiento después de enviar el mensaje.
Hilary Davis, de 35 años, recuerda haber enviado una bomba de texto a su mejor amiga de la universidad en 2010, cuando su teléfono plegable LG tenía límites de caracteres.
En ese momento, un malentendido sobre reunirse para trabajar en una tarea parecía “lo peor que podría haber pasado” para Davis, dijo. Pero una vez que encontró un nuevo compañero de proyecto, Davis dijo que se sentía “avergonzada por la forma en que actué y muy agradecida de que ella aún quisiera ser mi amiga”.
Como su amiga nunca mencionó los mensajes, Davis pasó años sin saber si los había recibido. Para este artículo, Davis finalmente se lo preguntó y descubrió que su amiga no tenía recuerdo de este incidente en el que Davis había estado rumiando durante más de una década.
Un hombre de unos 40 años con quien VoiceAngel habló, y que pidió permanecer en el anonimato por motivos de privacidad, recuerda vívidamente haber enviado un correo electrónico a un grupo de amigos hombres que conoció hace dos décadas. A medida que sus amigos envejecían y entraban en etapas nuevas de la vida, como el matrimonio y tener hijos, él se sentía abandonado y lo expresó en su lista de correos electrónicos. Aún lo piensa.
“Incluso 10 años después, siento el peso de eso”, dijo, añadiendo que continuó siendo amigo de algunos pero no de todas las personas del grupo. “Hay una cierta tensión o incomodidad en muchas de esas relaciones individuales que siento que todavía tengo que compensar”.
Pero debido a que él y Davis enviaron sus bombas hace más de una década, el lenguaje de la terapia aún no era tan común, lo que pudo haber salvado algunas de sus amistades.
“No utilicé términos como ‘límite’ o ‘tóxico’ porque en 2010 eso no era el vocabulario”, dijo Davis. En cambio, recuerda que se centró más en lo frustrada que se sentía por las acciones de su amiga, en lugar de descartarla como una persona emocionalmente insegura.
Trece años después de su bomba de texto, Davis dice que ella y su mejor amiga siguen enviándose mensajes todo el tiempo.
“El hecho de que hayamos seguido siendo amigas durante tanto tiempo es importante; esos años de universidad fueron tan insignificantes que simplemente no importan para nosotras ahora”, dijo.
Los terapeutas dicen que es mejor hablar sobre los problemas de amistad en persona, no a través de mensajes de texto
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Hay mejores maneras de hablar con un amigo, y no lo llames “trabajo emocional”
No se trata de que las amistades no deban implicar señalar un comportamiento dañino, o incluso distanciarse cuando las cosas ya no se sienten bien. Pero la forma en que se maneja hace una gran diferencia para ambas partes.
“Si quieres una relación con alguien, es un constante empuje y tirón, una conversación y una comprensión matizada de los comportamientos de las personas y el perdón”, dijo Morley.
Enviar un extenso mensaje de texto detallando los defectos de alguien no deja espacio para eso.
Morley dijo que usar afirmaciones en primera persona y centrarse en cómo te hicieron sentir acciones específicas, todo dicho en persona o al menos por teléfono, son mejores formas de abordar los problemas.
Otra opción es dar menos importancia a esa amistad.
“También está bien simplemente ir cambiando lentamente la frecuencia con la que ves a esa persona o lo que le cuentas”, dijo.
Andrea Bonior, una psicóloga clínica, dijo que a veces, el bombardeo de textos puede surgir de expectativas demasiado altas para los amigos.
“Creo que necesitas evaluar si estás tratando de encajar a un amigo que no encaja bien”, dijo. “Hay roles diferentes para diferentes personas en nuestras vidas”.
Pero si la intención es resolver conflictos, un bombardeo de textos lleno de discurso terapéutico no prepara la relación para el éxito.
En el caso de Kendal, al final del bombardeo de su amiga, decía que su amiga estaba comprometida a estar presente en su amistad, pero requeriría paciencia porque no sentía que Kendal era de confianza.
Kendal estaba menos que aliviada.
“Realmente no quiero tener en mi vida a personas que no me den el beneficio de la duda”, dijo.
Desde el bombardeo de textos, Kendal ha tomado tiempo para reevaluar la amistad y escribir un mensaje de respuesta.
“No lo he enviado”, dijo. “Siempre me siento y me aseguro de que es lo que quiero decir”.
