4 formas en que tu relación con tus padres afecta a quién eliges como pareja
4 maneras en las que tu relación con tus padres influye en tus elecciones de pareja
Chelsea Jia Feng/BI
- Nuestros padres juegan un papel importante en la forma en que nos desenvolvemos en las relaciones románticas, según un terapeuta.
- Involuntariamente, nos enseñan lo que es normal en una asociación a través de su propia dinámica.
- Es común buscar una pareja con rasgos similares a los de un padre porque se siente familiar.
Desde el momento en que nacemos, nuestros padres o cuidadores nos ayudan a aprender a caminar, hablar y navegar en el mundo que nos rodea. Por lo tanto, por más inquietante que parezca, tiene sentido que también tengan inadvertidamente un gran impacto en nuestras relaciones románticas como adultos.
Y se cree que esto sucede de varias formas.
Teorías psicológicas bien establecidas, como el complejo de Edipo de Freud – la idea de que un niño está de alguna manera sexualmente atraído por su padre del sexo opuesto – y la teoría del apego – que dice que el vínculo que formamos con nuestros padres influye en cómo nos comportamos en futuras relaciones – se centran en la noción de que nuestros padres juegan un rol en nuestras vidas amorosas.
La primera relación romántica que muchos de nosotros presenciamos, la de nuestros padres, se convierte en el modelo de lo que para nosotros representa el amor romántico, según Melissa Stanger, psicóloga y trabajadora social clínica con licencia en Nueva York, en una entrevista con Business VoiceAngel.
Y de la misma manera en que puedes aspirar a ser confiada como tu mamá o evitar ser impulsivo como tu papá, las características de tus padres a menudo también influyen en quién eliges buscar en el ámbito romántico, dijo Stanger.
Stanger compartió cuatro formas en que tus padres influyen en las parejas que eliges.
Estamos atraídos por lo familiar
Frecuentemente estamos subconscientemente atraídos por lo que conocemos, por lo que el comportamiento de nuestros padres y la forma en que han interactuado con nosotros se cree que afecta lo que buscamos en una relación y a quién nos sentimos atraídos, porque eso es lo que consideramos normal, según Stanger.
Esto se puede explicar en parte por el complejo de Edipo, dijo, la idea es que los niños pequeños se sienten atraídos de alguna manera hacia su cuidador principal, en el sentido de que satisfacen su necesidad de deseo, atención, amor y validación.
A medida que crecemos, ya no tenemos las mismas necesidades de cuidado, pero seguimos teniendo necesidades emocionales, que a menudo se transfieren a nuestras parejas, dijo.
Y como las personas desean que se satisfagan sus necesidades, pueden estar subconscientemente atraídas por personas que les recuerdan a sus padres.
Buscando una “experiencia emocional correctiva”
En la misma línea, si alguien creció con padres que tenían muchas características negativas que los hacían sentir descuidados, pueden buscar una pareja con rasgos similares para crear “una experiencia emocional correctiva”, dijo Stanger.
Las características no suelen ser inherentemente buenas o malas, dijo, pero podrían incluir cosas como un padre que invalidó los sentimientos de su hijo, que no mostró suficiente afecto o que dio mensajes contradictorios sobre el tipo de amor o cuidado que merecían.
En esencia, estar con alguien que también los trata de esta manera como adultos pone a la persona involuntariamente en una situación similar a la que tuvieron cuando crecieron, con la esperanza de que puedan convertirla en una experiencia mejor o más positiva ahora que tienen más control, dijo.
La relación de nuestros padres moldea nuestra imagen del amor romántico
La mayoría de las personas presencian el amor romántico por primera vez a través de la relación de sus padres. La forma en que los padres se relacionan entre sí impacta en cómo el niño más tarde percibe lo que es normal y saludable, según Stanger. Por ejemplo, si viste a tus padres mostrarse afecto físico entre ellos, como tomarse de las manos o abrazarse, considerarás eso como normal.
El molde que te dejaron puede ser útil o no, dependiendo de qué tan saludiva haya sido su dinámica. Si tus padres nunca discutieron frente a ti, podrías creer que pelear en una relación es poco saludable, cuando en realidad, los desacuerdos son parte de cualquier relación sana, dijo Stanger.
Otro niño puede haber crecido presenciando a uno de sus padres siempre de acuerdo con el otro y disculpándose para evitar conflictos, y podría creer a su vez que no puede hablar por sí mismo o expresar cómo se siente porque eso estaría reprimiendo los sentimientos de su pareja.
Stanger dijo que es posible romper estos patrones, aunque puede requerir la ayuda de un terapeuta.
Nuestros estilos de apego se forman en la infancia temprana
Los cuatro estilos de apego – ansioso, evitativo, seguro y desorganizado – proporcionan un esquema general de las formas más comunes en que las personas se comportan y se sienten en las relaciones.
Alguien con un estilo de apego ansioso puede pedir mucha seguridad porque temen que su pareja los abandone. Mientras que alguien con un estilo evitativo puede sentirse incómodo comprometiéndose con planes futuros porque teme tener que ser vulnerable.
Según la teoría del apego, las personas desarrollan su estilo de apego en función de la forma en que sus padres los amaron y cuidaron, y esto continúa afectando dinámicas de relación que tienen, incluso con amigos, jefes y compañeros de trabajo, dijo Stanger.
Ella cree que en diferentes situaciones, las personas muestran diferentes estilos de apego. Por ejemplo, si tu padre era afectuoso físicamente pero a menudo olvidaba eventos importantes, es posible que te sientas cómodo siendo íntimo físicamente con una pareja pero que te desencadenes fácilmente y necesites atención extra de ellos alrededor de tu cumpleaños.
